久しぶりに更新することになってしまった…
実は退職してニートになったからだ
退職理由は職場の人との口喧嘩
前職も同じ理由で辞めたと思う
というより結局は我儘な自分が悪いんだ
相手目線で考えられなかった
素直になれなかった
こうすれば良かったとか色々考えても時間は戻らない
そして仕事仲間を信頼しすぎるのはいけないということを学んだ
世の中の仕組みを知れたことには感謝感謝
…
なんか虚しくなってきた…
自分を否定したいのか相手を否定したいのかわからなくなってきた
もうどうでもいいということなのだろうか…
もう終わったことだと考えた方が楽かもしれない
嫌なことをいつまでも引きずるのが僕の悪い癖
他にも色々嫌なことがあるけどまた今度
今日は持病の痛風も少し良くなったのでなんとなくブログを再開してみた
なんか悩みとか文字に起こして少しはスッキリした
久しぶりにドクペを飲んだ。
独特な味で好みが分かれるかもしれないが、中毒性のある飲み物だ。
自分が初めてドクペを知ったのは、アニメのシュタインズゲートだ。
主人公の岡部倫太郎がドクペの愛飲家である。
最初自分は架空の飲み物かと思っていたが、自動販売機で販売されていたので驚いた。
アニメに影響されて、ドクペを見つけると買うようになってしまった。
そして次第に自分の中で、同じメーカーのコカ・コーラよりも好きになっていた。
最近はダイエットの為にジュースは買わないようにしていたが、今日ふとドクペが目に留まってしまい買ってしまった。
変わらない味で安心したけど、ジュースを飲んでしまった罪悪感が押し寄せてきた。
拒否されるツラさを知っているだろうか？
自分は拒否され続け、自分から拒否するようになった。
もう傷つきたくないからである。
好きな人には拒絶され、信頼していた人には裏切られる。
自分の存在を否定された気持ちになった。
自分の価値は他人が決めるのだと思った。
ブサイクで太っているから、誰からも好かれない。
社交的になっても、誰からも受け入れられない。
金もない、コネもない、運もない。
八方塞がりである。
自分に原因があると思い、変わろうと思ったことは何度もある。
でも成功したことは一度もない。
素直に従い続けていると、都合のいいように使われて、さようなら。
正直心が折れた。
人間は皆平等ではない。
自分のように蔑まれる人間が損をして、それを見下している人間が得をするのだ。
世の中おかしい。
頑張っても報われない人間の気持ちを理解して欲しい。
そして腹を割って話せる友達が欲しい。
最近筋トレをやらなくなった。
食事はご飯大盛、菓子パン中心の食生活だ。
仕事は未だに慣れず、気持ちが休まる日がない。
しかしお金だけは消費されていく。
お金は貯まらず、金がなくなる。
年齢を重ねると個人的に楽しみがなくなる。
体も動かなくなり、出来る事も限られる。
なんか考えただけで、将来が不安ですべてを投げ出したくなる。
光のない道をあてもなく進んでる状態だ。
恋人もできない、仕事も上手くいかない、癒しもない。
これが現代社会の男なのだろうか？
例えると、陰の者よりも、虚無の者かもしれない。
楽しみが感じられない。
自分はストレスで怒ること、媚びることしか出来ない、つまらない人間だ。
最近は家に帰るなり、ご飯を食べて寝る。
これが仕事帰り後のルーティーンだ。
睡眠時間の確保が大前提で動いている為、その分自由時間が削られる。
前はやりたい事があったが、今はそんな気も失せて、ただ生きている人間になった。
大人とはこういうことだろうか？
子供の頃に思い描いていた事と、実際は違っていて悲しくなった。。
まあ時間があっても、孤独な自分はゲームしかない。
余計に悲しくなり、涙がこぼれる。
もしもの話は考えたくない。
過ぎ去った現実（デイリーミッション、ログインボーナス）から目を背けるほど、悲しいことはない。
受け入れて生きていくしかないのだ。
前は少しのことで怒りが爆発したが、疲れが溜まると虚無になるので、少しのことでは怒らなくなる。
人は追い込まれると、無駄をそぎ落として生きるのだと悟った。
エネルギーを最小限に抑えて、生活する。
これが自由時間を削られると自分の身に起きる出来事だった。
最近は食べて寝る毎日だ。
なので休日は有効活用したい。
不定期な休みなので余計にそう思っている。
でも気が付いたら1日が終わっている。
朝早く起きても、ゆっくり過ごしたら、昼になる。
午後は食料調達や生活必需品を買いに行って終わる。
夜は翌日の為に早く寝る。
休日だけ時間が伸びてくれないかなと思う。
計画性がない休日を過ごしているので、無駄が多いのはわかるが、休日は頭空っぽで過ごしたい。
解決策が見つからない。
もう自分は一生無駄な休日を過ごす未来しか見えない。
関係ないが、最近肩が重い。
ずっと肩を押されているような感覚がある。
しかも肩を上げると、関節がポキポキ音が鳴りまくりで怖い。
最近は疲れやストレスを食欲で発散している。
もうこれがベストな選択だ。
しかし代償として、体重が増加してしまうのが欠点だ。
運動をすればいいと思うが、疲れで体が動かない。
しかも腹いっぱい食べてしまう為、余計に体を動かしたくなくなる。
自分の意志が弱いことに毎度嫌になる。
結局、自分のキャパシティーを超えたことがあると、他のことが雑になる。
そうなると簡単な方へ考えるようになって、負のスパイラルの完成だ。
思考も低下して、同じことしかしなくなる。
考えることをしなくなり、上手く言葉が出なる。
コミュニケーションもとれなくなり、孤独になる。
ネガティブなことばかり頭に浮かんで消えない。
この波が収まるまで我慢するしかないかも。
